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今天这篇文章是写我与弟弟的一次对话。
  我的弟弟64年出生,属龙,比我小两岁,是杂志社的主编,为人和悦,文圆质方,人缘特好。为什么要写我与弟弟的对话,还得从去年说起。
  去年我因为身体不好在家休息,回想半生走过的路,坎坎坷坷,似乎什么都没留下,觉得就这样离开人世太遗憾,于是就产生要写自传的念头,在朋友的鼓励下我开始写小说。弟弟是主编,我写东西首先想到要往弟弟的杂志投稿,于是我便与弟弟联系。弟弟说我从未写过东西,让我先在网上发表,也算练笔吧,而且他说他也在网上写作,每天大约要写五千字到一万字左右。
  我的思想虽然很先进,但因为工作忙却很少上网,对网络文学不是很了解,当我知道当主编的弟弟也在搞网络文学时,就开始在网上浏览弟弟的文章了。
  弟弟是师范大学毕业,又是主编,文风很好,我很崇拜弟弟。在我心里,温文尔雅的弟弟就是大文豪,能在网上欣赏弟弟的文章是我最开心的事。我开始一篇一篇的认真品读,其实是一边向弟弟学习,一边写作。
  弟弟的文章写得真好,文笔细腻,脉络清晰,语言淡雅,就像幽幽的兰花,淡淡的清香沁人肺腑,浴人心田。在网站,能读到这么好的文章也是一种享受。可是,我读着读着总感觉缺少点什么,缺什么呢?我又找不出来。弟弟毕竟是写作高手,像我这还没打开文学大门的草根作者要想找出弟弟写作的缺点,真是难于上青天。但是,我这人干什么都很执着,执着的近乎固执。我想,既然我这草根作者都能看出弟弟作品缺少东西,那么名家高手肯定一眼就能鉴别出弟弟作品的优劣来。为了提高弟弟的写作水平(其实弟弟的写作水平已经很高了),我开始重新一篇又一篇的阅读他的文章,而且还把在弟弟作品中的感悟记录下来,我想找机会与百忙中的弟弟谈一谈。
  突然有一天,弟弟在网上也看到我的小说,看完后他用网名给我留言说:“写作要从容不迫的写,把当时所发生的事情娓娓道来,锋芒太露是写作大忌。”
  弟弟的留言提醒了我,让我一下找到找了很久没找出的弟弟写作上的缺点。其实也算不上是缺点,那只是弟弟含而不漏的写作方法而已。可是,在我看来正是弟弟这样太过含蓄的写作方法,把他圈定在一个框架内,使他无法走上新台面,树立新起点。
  弟弟的作品虽然语言圆润顺畅,然而读起来总是软绵绵,就像人没有骨架一样。老实说,弟弟的写作水平堪称上乘,每篇文章的比、兴、赋都运用得恰到好处,只是立意不够高远,这使得弟弟的文章缺少骨感美,缺少气节和魄力,很难留传久远。我想弟弟是属龙的,中国龙是华夏文明的象征啊!龙应该腾跃,可不像蛇那样在草上蜿行。我这样想着,就在不断的找机会,我要跟弟弟说出我的想法。
  有人可能要问:“自己的弟弟随时都可以谈的,还要找机会吗?”是的,是要找机会的,因为弟弟太忙。
  这一天,我终于读完弟弟最后一部神话小说,憋在心里的话就像是很硬的东西堵在心口一样,很难受很难受。我想我必须赶快把我的想法说出来,可是我该怎么对弟弟说呢?弟弟会不会嘲笑我不懂文学艺术呢?我与弟弟很多年没见面了,我的话会不会让远隔千里的弟弟产生误会?我们姐弟亲情会不会因为我们观点不同产生隔阂呢?唉!怎么办呢?我犹豫了,从早上到傍晚,我一直在犹豫中徘徊着、思忖着。为这件事,我竟然一整天没有写一个字,我矛盾的心使我坐立不安。
  夜里九点,我实在忍不住了,QQ群的消息不停的唧唧叫,叫得我心里好烦,弟弟的事就是我的事,我不能再等了,我必须把我的观点说出来,否则我真会憋出病来。
  “弟弟在吗?关于你写作的事,我们可以聊聊吗?”
  弟弟很快回复。
  “在。”
  弟弟的话很简单,我知道弟弟在忙,可是不管他怎么忙,我还是要说,好像今天不把话说出来就会憋死似的。
  “弟弟,我刚才看了你的神话小说,写得很好,就是立意不够新颖,没有跳出传统神话小说的框架。”
  弟弟没有回答,也许弟弟正在打字准备回答我。而此刻我顾不得弟弟回复,不管弟弟愿不愿意听,也不管他怎么想,更不管弟弟能不能接受,就连珠炮似地继续我的宏观大论。
  “弟弟,你的文章真的写的很好,就像一个圆滑的石头,圆圆的、亮亮的,非常漂亮,可是不管多么漂亮的石头都只是一块石头,永远变不成美玉。”
  我想弟弟此刻的心情一定很不好过,甚至是非常恼火。弟弟是谁呀?他可是杂志社的主编啊!谁敢这么无礼对他的作品评头品足呢?虽然我没有说他写得不好,但是我说一块美丽的石头永远变不成美玉,这简直就是在羞辱他。文字发出去,我马上后悔了。我想换一种方法跟弟弟说,弟弟的心情会好一些。
  在我猜测的时候,弟弟终于回复我说:“我也有这种感觉,我一直想改正,我的小说在构思上情节安排上不大好,也许我的经历有限吧。”
  我看到弟弟发送的文字,不加思索急躁地回复:“不是构思和情节的事,是你的立意不好,懂吗?立意!一部好作品是否有生命力,关键是在文章的立意上。要立意新颖,奇特,脱俗,才能流传久远。至于你说的经历有限,那不是写作的主要问题,它与立意无关。如果你立意很浮浅,有多么丰富的经历都没用。”
  我想弟弟从事写作以来,一定没有人这样说过他。因为我在他作品看到的留言都是赞美词,基本没人指出他写作的不足之处。此刻我看不到弟弟的面孔,更不知道弟弟的心理感受,我似乎忘了换位思考这个词,我简直就是在教训他。弟弟看到我打的字,没有马上回复,他似乎在沉思,或者是等我下面的文字吧。
  我继续打字:“弟弟,你在吗?我说这些是为你好,是希望你进步,希望你能成为著名的作家。我知道我的写作水平不如你,但是我有鉴赏的能力,我能看出别人作品的优劣,我这样说是希望你写出更好的东西,希望弟弟能体会愚姐的心。”
  弟弟终于又回复了。
  “我一直把写作当娱乐,我对长篇小说的看法是写出来就是,因为我认为要出版长篇是很不容易的,我们杂志社不连载长篇,所以,写得不是很尽心,有时也较为随意。”
  我看了弟弟的文字有些恼火,他这是不肯接受我的建议啊,是在给自己找原因开脱呀。我想你这大作家为什么不肯接受读者的意见呢?况且说你的人又是你的姐姐。想到这里我更加生气了,我一定要让弟弟接受我的建议,我好像是要强迫他接受我的看法似地,又带着教训的口气飞快的打出几行字:“你这是不负责任!作为笔者,写出的文字是带有思想和责任的。笔者思想的好坏会影响读者的心灵,我跟你说,圣人之所以为圣人,就是因为他们有高于常人的思想,我们写文章要骨肉丰满,思想健康,立意高远!特别是你的神话,一定要跳出原有的神话框架,要给人启迪,这是做人的责任也是写作的责任!你说很随意,没尽心,什么叫随意?为什么不尽心?难道你要辱没读者的眼球吗?还是有意浪费读者的时间?不要忘了你是杂志社的主编。”
  弟弟回复给我一个很委屈的人头,又发送几个字:“我准备修改那个长篇神话。”
  我更加气愤了,又武断的打出一行字:“不要修改,必须重新写!你知道吗?修改一篇没有价值的东西等于浪费生命。”
  这次弟弟回复得很快,他有意转移话题:“姐,我还没吃饭呢?”
  此刻,我意识到弟弟不高兴了,他是不愿意听我再说下去,是在下停止聊天的命令。试想谁晚上九点多了还不吃饭?我很想解释我发表见解的本意,可是来不及了,弟弟又发过来一行字:“我最近可能不上网,我准备出去旅游,有事回来聊吧。”
  果然不出我的所料,弟弟拒绝和我聊天了。
  我无奈的回复:“好的。祝福弟弟玩的快乐,天热注意防暑,保重身体。晚安!”
  停止聊天,我沮丧的关上电脑,心里的滋味如打倒了五味瓶。我感觉与弟弟的距离越来越远,那个文质彬彬的弟弟,此时一定气得满脸通红,甚至是暴跳如雷。我恨自己班门弄斧,恨自己说话不注意方法,恨我的语言太难听、太苛刻。弟弟是男子汉,是大编辑啊,怎么可以任人对他的作品指手画脚呢?我刚才说没有修改的价值,那不是把他的在作品当做一文不值的废纸了吗?我想弟弟一定不会饶恕我,一定永远不会再与他的愚姐聊天了。可是转念又一想,我也是为弟弟好啊,我是希望弟弟写出世代传颂的名篇来,我希望弟弟的作品能永世流芳。于是我赶快编一条短信息发给弟弟,而且把信息的最后一句故意少打一字,希望弟弟也给我挑出毛病来,我好借机会再于弟弟解释我对他作品发表见解的苦衷。
  一个小时,两个小时,已经是午夜了,一直没接到弟弟的回复,我想试着打电话,又想算了,信息都不回,电话会接吗?我失去等信息的信心了,干脆把手机也关上,想安安稳稳的睡一觉,我却怎么也睡不着,我们姐弟的亲情一幕一幕浮现在眼前,堵塞在喉咙的东西使我哽咽了,心口难受得仿佛就要窒息了。我翻身坐起,轻轻拍打前胸,重新打开电脑。这时QQ聊天的框架上闪烁弟弟的信息,我带着几分喜悦赶快打开查看。
  “姐,说真的,我很委屈,很感动,也很感谢姐姐,很久没有人这样说我了。我知道,有一种杀人的方法叫‘捧杀’。不是姐姐提醒我,我会慢慢的,在自己局限的圈子里被人捧死。姐,其实我最喜欢别人说出我的不足,这样才能使我进步,以后我们互相鼓励,互相学习,共同进步吧。”
  看弟弟如此虚心,我心情好多了。
  我赶快回复:“弟弟,你的短文写得非常好,长篇要在立意上下功夫。说实话弟弟,你是很优秀的人,作品也优秀。但是人无完人,何况文章?姐姐今天的话有点重,你别往心里去,多保重。祝福你快乐吉祥!晚安。”
  弟弟发来一个握手的图片没有文字,我也回复一个握手的图片。那图片就是我与弟弟沟通的桥梁,是真诚的写照。我的心口不再难受,堵在喉咙的硬物消失了。我激动得又打开手机,滴滴,传来短信息的声音,我赶快查看。
  “谢谢姐诗文,感弟涕泗零,遥祝姐快乐,信息言弟情”
  看到弟弟的信息,我知道弟弟几个小时没回复我的原因了。我流着眼泪在心中说:“大编弟弟,你战胜了自己,你是好样的!”

第二十八天#结业随笔#《28天,虽是结束,却是开始》

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首先,我要声明,我不是来做广告的,主编大人并没有给我五毛钱请我来写,可是,感触太多,不吐不快。

不觉中,在写作魔鬼训练营度过了28天。这是充实的28天,也是痛苦的28天;是向刘主编、助教交付作业的28天,更是向自己交付成果的28天。我想用喜、忧、得、愿四个字对我28天训练营的学习做一个总结,对今后的写作愿景展望。

01

今天下午跟写作训练营的小伙伴们聊天,忽然发现,为期十周的训练营还有三周就要结束了,回想这七周以来的点滴,一种感情汹涌而至,我禁不住要写点什么。

1.喜

几年前,我在一个群里认识了姑娘A。

35岁,对于很多人来说,是不是觉得,已经过了学习和奋斗的黄金年龄?是不是有时候感觉生活单调乏味,却无力改变,也就放任自流了?尤其是妈妈们,是不是大部分的时间,都分配给了孩子和先生,而渐渐感受不到自我的存在?

一喜,自己还能写,我的自信心得以重拾。

我记得来自安徽的她是90后,全家人都暂时住在广西。那时,她还在实习阶段。聊了一段时间后,我退出了那个QQ群。后来,也差不多快忘记那个姑娘。

35岁这年春节,我经历了人生中最痛苦的时刻,在怀孕马上满12周时,突然被宣布孕卵停育。

尽管之前自己有一定的写作基础,但却搁笔七年了,我一度觉得我的“武功”已废。在有书公众号里看到“写作魔鬼训练营”的课程,触动了内心的文字情结,于是抱着检验我的写作能力还在不在的想法报名了训练营。

等到某一天,我从呆了几年的工厂辞职了。后来遇到坑爹的公司后,我决定尝试自己做外贸业务。突然,我想起了那个姑娘。于是加回那个QQ群,凭着记忆找到了她。

从怀孕第6周就看到胎心胎芽,各项指标均优于同期正常指标,我满怀欣喜期待着新生命的降临,并在短短几周内写了万字的孕期日记,到突然看到B超检查单上那刺眼的四个字:孕卵停育,没有任何征兆,我的世界崩塌了。我现在已经不记得当时怎么回到家,又去医院预约做各项检查,进行了流产手术。只记得那四个字,孕卵停育,从医生办公室出来,我瞬间在中心妇产科医院的走廊里嚎啕大哭。足足哭了两天。

经过28天的亲身经历,我感到欣喜,我竟然写了近3万字的作业或感想。尽管有的作业自己不满意,离要求有差距,但都是经过用心动脑写出来的。

令我比较吃惊地是,她也辞职自己做。那个时候她的事业刚起步,在家里办公压力也比较大。比她小的弟弟都结婚有孩子了,她整天都可以听到孩子的哭声。家人催促她重新找工作,或是相亲、嫁人。可她却觉得自己年轻,想要有一份事业。她说有时候家人不理解,一个人躲在卫生间里偷偷地抹眼泪……

那一年,2月15日,我被从中心妇产科医院计划生育科的手术室抬出来,医生说,我昏厥了长达12分钟。他们请来了主任帮我扎了针灸才醒过来。那一天距离我35周岁生日,仅仅还有5天。这一年,没有情人节,没有生日趴,没有鲜花,没有蛋糕,也没有礼物。

二喜勇于挑战,自我加压。看到班级群里班委发布的招集小组互评员的信息,第一反应是心动,可编写好信息后,手却犹豫了,不敢按下发送键,心里开始矛盾:既想报名,可又有些犹豫,怕工作与学习写作的双重任务会给自己过多的压力。

于是,我们互相帮助、打气。有时看到有用的东西,也会分享给对方。谁早上醒来的早,就会提醒对方该起床了;晚上睡觉前,也会鼓励下对方……

休假那段时间,除了偷偷哭泣,就是偶尔翻看朋友圈里那些有趣人们的活色生香,尽量找点乐子,让自己不要沉浸在痛苦中。缘分这种东西很奇妙,因为喜爱帽子,从来不会网购的我学会了用淘宝,从而认识了那个淘宝大V店主叭哒,从她的朋友圈里,常常看到或清新或搞笑或励志的文字,得知她参加了一个被称为天才儿童计划的写作训练营。几个月后,我们终于在第三期训练营中相遇了,她,成了我的大师姐。

左右摇摆中,我想到之前在试听课中刘老师和大家分享的训练营承诺,这是一份对成长的许诺——坚持,不忘初心。自己参加这次培训班的初衷,不就是想让自己在写作上有所提高吗?而阅读他人作品不是最好的学习机会吗,现在机会摆在面前了,我怎么却又想逃避了?

过年回家,有人知道我没有上班,想自己做。于是,耳边传来了各种声音:你都那么大了,该找人结婚了;一个女孩子,干嘛要那么努力;自己做很辛苦,对皮肤、身体都不好……

写作这件事,对我来说一直是喜欢又懵懂。雾里看花,终不得法。最初吸引我参加这个训练营的,并不是十周时间能对我的写作有多么大神奇的提升,而是,克服懒癌,寻找真我。那段时间的我太糟糕了,我拼命掩饰痛失吾爱的伤感,用看似平常的欢笑掩盖内心的落寞伤感,可是心仿佛被掏空,以至于整个世界都蒙尘了。也想写点什么,哪怕只是为了忘却。提起笔来,也终是落泪,却写不出只言片语。我默默观察着大师姐的一举一动,她打了鸡血一般的一篇篇日臻成熟的文字,让我心生羡慕,也希望这是一个出口,让我能重拾生活的勇气和信念。

开班仪式课上,自己也写下学习承诺:如果我加入写作魔鬼训练营,在未来的29天,不管遇到何种困难,我都要坚持下去。现在却因为担心任务过重的压力而退缩了,不也是一种违背诺言的行为?

再次回到深圳,因为很多原因动摇了我坚持的念头。后来急急忙忙找工作,充满了焦虑感。我又开始了每天坐公交、挤地铁的日子。生活过的一团糟,也不甘心就这样。

写作训练营为期十周,每周都有一个写作主题,每周日十二点为限,需要在简书上提交作业。主编大人说:课程的前半段,咱们的目标是学会写一个故事,不管是身边的事也好,虚构的故事也好,小说也好,把一件事从头到尾讲清楚是写作的基础。关于故事写作,我只有一个要求,叫“不装”,意思就是要清晰准确的把一件事说清楚。

主编大人还提醒我们,写作,要出自本心,他教给大家的是一种方法,但是最终感动心灵的文字,永远都是不论技巧,只问初心。上课时间都是碎片化的,但思考是一直持续的,希望这十周里,走路,吃饭,发呆的时候,脑袋里都绷着写作的弦。这样,虽然你没有在写,但你一直在提高。(我能说,这是写作武林秘籍吗?)

自己在第2天的随笔中曾以“挑战自己,…”为题,再次表达了把参加训练营作为对自己的一个推动、一个挑战。任务重不就是挑战吗,难道仅仅是在纸上谈兵,真到实战了,却成了逃兵?

我也在日复一日的工作中,渐渐找不到生活的方向……

第一周,我们的作业是,写一个身边的小故事。不知如何下笔的我,忽然想起了以前在呼和机场工作时给我印象非常深刻的一对夫妻,于是用了不到一小时就写好了,随手提交了首页投稿,结果,第一篇作业《杀人街上的煎饼摊》就被推上了简书的首页。我并不觉得能上首页的文章就全是成熟而优秀的,可是这的确给了我非常大的鼓舞。后来我才知道,当时那篇文章,被呼和工作的小伙伴们迅速转载,一时刷爆了朋友圈。不过,他们并不知道,这篇小说的作者,就是我。

想到这些,我在内心“推”了自己一把,按下了发送键。

 

这之后,我以每天一千字的速度持续更新着我的文字,也记录着我的生活,慢慢抚平着我的忧伤。

班委同学很快给了我回复,让我发二篇随笔文章,班委将进行审核。我按要求将这两天写的随笔发了过去,班委给了我修改建议,之后将修改稿再次传上,心中有些忐忑不安。

 02

20天后,我的又一篇文章,《姑娘,你怎么还不嫁?》再次被推上首页,并且创造了1000 的点击量。可能这个点击量,对于很多大V用户来说,少得可怜,可是,这是我第一篇也是目前为止唯一一篇点击量上千的文字。

没想到,下午从外面回到家中,打开WIFI后,微信群里闪烁出一系列未读信息,其中有班委发来的信息:通过啦,加我微信拉你进群。班长的信息:恭喜卫士,成为我班第一进到评审群的伙伴。

又是一年春天,我来到了上海。

会不会以为,故事到此就结束了,珉敏从此走上了热爱写作的道路,不日长篇小说即将出版,前途一片光明?NO,NO,NO~画风完全不是这样的,在这期间我陷入了深深的困惑。

我内心荡起欣喜,欣喜能得到班委们的肯定通过了审核,自己的小能力得到认可,欣喜自己得到了一个学习他人的机会,更欣喜自己迈出勇敢的一步,在明知可能会遇到职责压力的情况下,终于克服畏难心理,实现了自我挑战。

想起很久没有跟A姑娘聊天儿,后来才知道她的事业有了很大的起色:注册了公司、开了收款账户、租了办公室,也招了新人……

要上班,要锻炼,还要写字,这期间我发现我还爱上了整理和做饭,以往下了班回到家就沙发摊的日子一去不复返,时间突然变得不够用了。尤其是,我常常都是晚上写字,这件事会让我非常兴奋,而且躺到床上还会构思下一篇的内容,导致我第二天早上早早就醒来,每天睡眠不足五小时!长久下去,肯定身体要吃不消了,怎么办?还好,你所有的困惑,在写作训练营里都能找到答案。助教采薇跟我分享了她的方法——给生活做减法 提高效率!这真是一剂良方,专治没头苍蝇乱撞症和拖延症啊。而且,每周都要写读书笔记,主编也会为我们推荐精品书单,很久没有专心读书的我,每天会早起睡前各读书半小时。近期读得很多书,对我的逻辑思维能力有特别大的提高。逻辑思维提高了,很多事情就事半功倍,而且能迅速发现事情的本质,在工作中和生活中都受益匪浅。

2.忧

她有着有不错的收入,也实现了时间自由。

其实,写作是快乐的,也是痛苦的,因为写作会让你变得越来越敏锐,对周围的感知力越来越强,对世间的快乐和痛苦也会体会得更加深刻,有时候会变得悲天悯人。不过,把各种感觉付诸文字后,会变得轻松愉悦,仿佛脱下了沉重的枷锁,落地生根了。当然,写出的文字如果没有人读,没有回应,想必作者也是孤独的,如果发在朋友圈,长长的文字可能会让很多人望而却步,现在的人们面对的诱惑太多,静下心来读一些文字,成为了一种奢侈。不过,别担心,你写的每一篇文字,主编大人和助教都会认真阅读并点评,迅速指出你文字上的优点和欠缺,并会对你的情绪进行疏导;而写作班里的同学们,更是彼此最好的读者,你每写一篇文字,都会及时收到他们的热情回应,哪怕只是吐槽的小破文儿。他们永远不会笑话你技巧太差,文体太懒,故事太俗。

写作的过程中,我清楚地知道了自己的短板和不足,在老师给予的题目库中,共有35个题目,而我只写了其中的15个。有些体裁和题材是自己不敢去涉猎的,如: “写一篇与爱情有着的小说”、“写一个穿越时空的故事”“武侠江湖,网络游戏的故事”、“动漫与成人”、“ 讲一个鬼故事”,等等。

在当时建立的QQ群里聊天儿,发现有些人也坚持下来了。他们问起我的近况,觉得有些惭愧。

这也是我在写作班里最大的收获,认识了一群热爱写作也热爱生活满满正能量的人。这让我整个人都阳光起来了。短短几个周相处下来,我们不仅是彼此写作路上的依靠,更是成为了生活中的伙伴,你有任何困难,都会有人第一时间给你关怀和帮助。我们彼此分享感动,分享快乐,分享生命中每一个重要的时刻。

写作中,也体会到自己读书不够,素材积累不足,阅读量太少,对于老师课堂中提到或推荐的书目就没有全读,没有形成自己的读书笔记、摘抄。

记得当时认识了一个年龄相仿的男孩子,后来创业成功当了老板。他说自己开始创业的时候,没有告诉太多人。但知道的人,都是持怀疑跟反对的态度!

当然,在这个物欲横流又信息爆炸时代,万象丛生中,如何确立正确的三观显得格外重要。网上有各种网红一夜暴富的新闻,也有教你月入五万不是梦的写作班。可是,我们的主编大人,一直在用一种令人发指的正确三观来引导我们,写作仅仅是一方面,我要说他在教我们做人,是不是有点夸张?可是没错,的确就是这样的感受!现在想出名的人太多,为了博人眼球不设下限的人也越来越多,这种对年轻人的误导尤为让人担忧。主编大人常说,写作,有两种东西非常重要,一种叫做情怀,一种叫做匠心。这两样东西如果丢失了,你即便能写出再多的文字,终究也会迷失在历史的洪流之中。赚钱,永远不是最重要的,一人的生很短暂,做一些有意义的事,才可不枉此生。比如,关注国计民生;比如,纠正错误三观;比如,热心公益事业。

3.得

再加上父亲得癌症,他每天面临着很大的压力。好在他都咬牙并坚持了下来,赚得了一笔不错的收入,也收获了一份美好的爱情!

你以为,写作班带给我的只有这些吗?远远不是。这个训练营仿佛在不经意间开启了一扇扇神秘的窗户,让我的世界丰富而多彩。

在听刘主编的主讲课中,我系统地学习了写作的技巧,“三维四阶法”在整个训练营的学习过程中得以全程实践:

是的,成功的路上并不拥挤,能够坚持下来的人并不多。

前些天,主编帮我们介绍了一个新东方绘本故事的创作工作,帮小朋友们把优秀的英文原版绘本,翻译并创作成一个符合小朋友阅读习惯的故事!虽然我们还没有出徒,可是有这样的机会,我还是踊跃报名了。原本以为,英语专业的我,翻译这种绘本是分分钟的事,可是,我真的想错了。在创作故事的过程中,小伙伴们的严谨而认真的态度让我特别震撼。我们在群里积极讨论,怎样才是一个好的绘本故事;怎样才能让小朋友们既能听起来有趣又学到知识;怎样才能准确把握作者的原意,创作出精彩的故事。

听:认真听、反复听刘主编的每一堂音频辅导课。

03

这一次我们每人只写了一本故事,39页的一个绘本,只有不足100个极其简单的英文单词,却让我足足写了4个小时!这期间因为不确定某个鸟类是鹭还是鹤,我在群里求助,去百度搜,去知乎找,在看了上百种图片后,终于确定了,那就是一只鹭。故事创作完成了,当时那种欣喜,很难言表。竟让我兴奋到手舞足蹈。虽然我的故事可能并不是很完美,可是这个过程中我们执着的,也许就是主编所说的,匠心吧。

练:每天写随笔或大作业或自己的感想,到今天为止,已写了近3万字的“作品”。

我从小我就喜欢看书,可是家里条件不好。

在这个不断写作不断释放自己的过程中,我渐渐发现,我与周围人的关系越来越融洽了。最直接的受益人,就是我的先生。情绪化一直是我很难克服的障碍,常常会莫名其妙地忧伤或者烦躁。男生对情绪的感知力都比较迟钝,所以我们常常因为这个问题陷入困惑。他觉得我好好地不知道怎么就突然烦躁起来,而我,常常觉得他对我不够关心。尤其是在我意外流产之后,我们从来没有讨论过这个话题。我觉得他是刻意回避,也许他也是怪我的吧。我内心的自责和懊恼,让我特别消极低落。在我努力微笑坚强的背后,终究埋下了一颗忧伤地种子。

评: 将自己的文章发到班级群,让学友点评;在互评组里,认真阅读他人作品,提出建议和意见。在被评和评他中领悟写作方法和技巧。

我记得有一次让母亲花五块钱给我买一本书,结果是非但没买还被挨揍;我读中学时给杂志社投稿,母亲训斥我应该想办法去提高学习成绩;后来偶尔在QQ空间里写日志,有人说我不接地气,应该赶快找男朋友、嫁人……

有天突然看到训练营里的另一位师姐范儿写的文章,其中提到了大师姐的两次意外流产,我在办公室突然就泪奔了。哭到泪流满面之后,再去看大师姐现在的生活,一双儿女,无忧无虑,健康成长。我忽然就释然了。其实先生一直有跟我说,这次流产只是个优胜略汰的自然选择,失去,是为了更好地得到。可是我那时沉浸在悲伤之中,根本没有注意到他的关心,更无暇顾及,其实他应该也是难过的。今天,写下文章开头的那些文字,我依然泪流满面,可是,愿意写出来,终究还是放下了。写字,原来也是一个不断治愈的过程。

在28天的写作中,我由衷地体会到,对于自己熟悉的题材,写得就得心应手,文字自然就生动、顺畅,别人看了也有共鸣,点赞好评的就多。

所以很长的一段时间,我都不想再去写东西。直到去年年底发现“简书”,到现在也写了有一段时间。

以前,我也爱在朋友圈里面发一些在别人看来无病呻吟的小文,先生对此是非常不屑的,有时还会提醒我,不要总是发这种毒鸡汤了。甚至他从来不看我发的文字。现在,我每写一篇文章他都会认真看,而且会给我提很多建议,帮我让思路更清晰,文笔更流畅,故事更动人。更让我惊奇的是,我的很多同事包括公司的领导们,也在看我的文章,他们甚至还会跟我讨论,怎样可以更好。有一天跟一个老师傅打电话讨教工作上的事情,那个年近五十的老师傅忽然跟我说,珉敏,我一直都在看你的文章,写得真是太好了,有机会,你在我们部门开个写作班吧,给我们这些人也指导指导。你看,这世界多神奇,只要你认真做事,总会有人默默关注着。同时,你的态度也会在看似不经意间,影响着别人。比如,主编大人之于我,比如,我之于别人。

而自己不熟悉的领域或体裁,写作的过程是艰难的,如同挤牙膏,内存逻辑混乱,甚至不知道自己写得什么。

年前,我写了一篇文章叫做《对于写作,你进行了怎样的付出跟坚持?》那晚,我只是写出了自己对写文字的感悟。没想过会有那么多点击量,很多人的评论是褒贬不一。我记得很多朋友鼓励我,也有一些人打击我。

这一期课程就要结束了,46天时间,我已经写了6万多字,虽然不能保证每篇都有可读性,可是至少,我一直在努力,没有忘记初心。

例如我写的“世界末日后的第一天”,因为之前对这个话题看的东西不多,自己又缺乏想象力,所以写完之后,自己也哑然失笑,觉得自己在瞎写一气。“小说续写”一文,因为自己从来没有写过小说体裁的文字,因而写的过程中,自己一直找不着文字叙述的感觉,写完之后,班级群里就有同学切中要害地指出,认为我的内容取材“法官受贿、行贿”比较独特,但细节描写不够,把小说写成了议论文的感觉。

比如:有人说自己能力不够,还想着赚钱,活该自己受累;有人说晚上写东西,死的快……

下一期的课程在8月份,我问主编大人,您说我还要不要继续报下一期的课程?主编一笑说:你忘记你刚开班时候写的目标了吗?你不是要写一本20万字的小说吗?赶快把小说写起来吧,我的写作班你就别参加了。我当时有那么一丢丢的伤感,接着主编又说,不是不愿意让你参加了,写小说需要静心,需要封闭写作,你那话唠一样的性格,在训练营里太分神了。好吧,我主编果然还是了解我的。那么你呢?你会来参加主编大人的下一期课程吗?

4.愿

我记得的群里有个人说那句话有问题,应该如何去写,我该去问问自己的语文老师。我仔细地看后觉得没问题,还特意去问了一位转载我文章的朋友,我说这句话有问题吗?

很多人问我,为什么想到会参加这个写作训练营,现在我想可以告诉大家了:遇见未来,遇见更美好的自己~

到今天为止的28天,明天整个训练营的29天,虽然课程告一段落,但却是我写作生活的开启。

那姑娘说:“别理他,坚持做自己,努力写作就行。这样的人,俗称‘键盘党’”。

正如前面我说的,原本参加本次训练营只是缘于我的文字情结,看看自己还能不能写东西。同时,只是想以此为开端,启动记录日常所见、所想、所思、所感,再无其他“非分之想”。

有位朋友评论说:“你写了二十万字,假的吧?”没多久,另一个朋友评论说他从去年七月写到当时(一月份),一共写了一百五十万字,并且还出书了。但他谦虚地说天气太冷,自己也比较懒散……

可今天听了刘主编的辅导课,其中讲到的“确定写作的方向和一个小目标”,突然意识到,无论做什么事情,都应该有一个方向和目标。

还有位朋友总是挑剔文章,说的自己好像是大作家一样。最后,我谦虚地让对方发文欣赏、请教。他却说自己写的文章都保存在私密文件夹里,不好意思发出来……

我可能不会以写作为职业,但在今后的每一天,写作将会是我的一种生活状态。

有朋友说自己很想提高写作水平,可是自己每天很懒,怎么办呢?

而目前我的写作水平离刘主编提到的5种常见的写作方向还有一段差距,因此,我想先把自己的目标定在“快稳准狠”这个通往写作大神的进阶之路上。

我想说:如果活在别人的嘴里,也注定活在别人的眼里。

基于以前的基础和这28天的训练,我已基本达到“快”的要求。

如果你喜欢去做一件事情,那就先不问结果,接着坚持去做吧!

下一阶段,我要从“稳”开始,扎扎实实地完成后面三个进阶过程。

你若盛开,清风自来!

当我的四步进阶之路完成之后,我离写作为生的目标会更近一步,届时再在五个方向中考虑自己的走向。

04

2017年10月8日23:55

最近看简友B姐的文章,觉的触动还是很大的。

因为她的婚姻不幸福,老公有时会打、骂她,也不支持她学习。于是,她每天早上四、五点就起来偷偷学习。边听课、边做笔记、边写文章。通过学习、每天坚持日更,她的写作水平已经得到了显著的提高。每天通过写文章、在荔枝微课上讲课,都可以获得一笔不错的收入。她不再把心思花在跟老公的斗气上,而是用来提升跟改变自我。她也不再觉得自己是个废柴宝妈,他们夫妻之间的感情也得到了些许改善。

在以前的文章里,我提到过她。我记得有位朋友评论说:都不让学习,怎么可能,这故事是你瞎编造的吧?

我什么都没有解释,也觉得没有必要。

就像B姐说的那样,有人会骂她写他老公的事情,也会抨击她写的不够好。但她知道自己哪些地方需要改变,也一直在进步。

这两天早上醒来的晚,我看到她六点钟给我发来的消息,也知道她已写完一篇文章;中午她一边抱着不足两岁的孩子,一边在荔枝微课里义务给大家点评文章;每一次的读书分享会,她都积极排麦锻炼口才;发高烧到39.4度,她还在坚持写东西……

她说自己太渴望成功了,甚至在成功这条道路上显得有些自私!她说无论别人怎么说她,她都可以去承受。只有当你成功了,你才会有价值,也才能够帮助更多人去改变自己……

是的,那些打不死你的,终将使你变得更加强大!

05

今晚一边吃饭,一边在群里听课程。

老师说的机器人、无人公交等,离我们很近,又似乎很遥远。

辞职后的这段时间,我一直在想自己未来的发展方向。每天也在努力去学习,用心去写文字。我没有想过一下子去赚很多钱,我只是想让自己能够沉淀下来,做自己喜欢做的事情。

有些人说:你不上班,你吃什么?女孩子,要独立啊……

我真的很想怼回去:我没上班,又没花你的钱。毕业这几年,难道我没有攒钱吗?我只是现在没上班,就代表我不独立、每天睡大觉吗?

但突然有了一种很强烈的危机感,我害怕自己有一天成为一个没有价值的人。也不是所有人都支持你努力的,就像有人看到别人早起跑步、读书,说对方脑子有毛病,还不如睡懒觉;有人看别人刚做微信公众号,说没收入浪费时间;男友说我晚上写作,对皮肤不好……

一个闺蜜想创业,最近正在找店面。我对她说加油,男友私下说咋不去抢银行?我冲他瞪眼。

当很多人关心你飞的高不高时,只有很少有人去关心你飞的累不累!也许只有当我们比别人飞的高出一大截时,我们才可以更有底气与自信!

所以,当你一心想做某件事情的时候,还是不要开始时就听外界的声音!

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