来自 新亚洲彩票平台免费下载 2019-10-22 05:13 的文章
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不要去死,怎么劝她都还是有那种想法

  同学王胜利打电话告诉我,赵倩死了,是吃过量的安定片自杀的。这个消息像睛天霹雳,当下把我打懵了。我像个疯子一样乱窜乱叫,这不可能,这不可能!
  赵倩是谁?她是我大学的同学,也是我的初峦情人。
  春天来了,和煦的东风徐徐吹着,校园内每个男女春心萌动,每到夜晚,树荫下,道路旁,到处都是勾肩搭背的男男女女,他们或拥抱,或相吻,或说着悄悄话。行人从他们身边经过,装着什么也没有看见的样子。也许是这样的氛围感染了我,我也不由产生了想找个女朋友的想法。先找着一个提前占住,不能让美女全让别人挑走,最后只剩下一些没人要的残次冷背品。
  每到周末,我都要往学校举办舞会的礼堂跑。舞池中,有很多漂亮的女生。她们披着长发,嘴里嚼着口香糖,像一个个待售的红苹果,摆放在那里。赵倩就是我在那里认识的,我和她跳过几次舞,这样我们就混熟了。其实,赵倩称不上美女,只是皮肤白嫩,个子高挑,线条优美,是我喜欢的女生类型。
  临近毕业,赵倩的父母知道了我们的事,明确表示反对,让她回四川绵阳,我家也反对我找一个异地的女朋友。我这时或许对赵倩有些感情,想让她和我一起去广东或江苏沿海地区,靠我们的双手创出一片属于自己的天地。可赵倩不同意,说她是独生女,不可能和我走。说完,她头一扭,转身就走,一句多余的话也没说。我傻愣愣地站在路旁,脑子像断了信号的黑白电视,屏幕上尽是雪花点。
  宿舍里人去楼空,静悄悄的,满地都是废纸屑。我和我的死党王胜利坐在空荡荡的床铺上喝闷酒。
  “你个傻逼,哭什么,天涯何处无芳草,比赵倩好一千倍、一万倍的女子多得很。”他越是这样说,我反倒哭得更厉害。“你他妈的扯淡,你又没谈过恋爱,懂得个屁!”见我骂他,王胜利瞪了我一眼,厉声喝道:“頁是个大瓜怂,感情是个屁,有奶便是娘。我若是李嘉成,有个几百亿,天下美女争着上门,比集市上的人都多。你和我都是穷光蛋,美女谁会瞅咱俩几眼。赵倩回绵阳,说不定没停几天,人家就会有新男朋友,你为她伤心成这样子,值得吗?”此时,我的脑子里全是赵倩的笑容,挥之不去,她的笑客就是一面明亮的镜子,即使捣碎了,每个碎片还是她的模样。王胜利点着一根烟抽着,讥诮道:“看你这窝囊相,一点出息都没有,为个女人成啥样子了!”我听后只觉一股怒气直冲头顶,脑子都要炸开了,不由举起啤酒瓶砸向王胜利,碑酒沫在墙上开出一朵花,璀璨多目。
  大学毕业之后,我去了深圳打工,尽管每天工作繁忙,可我对赵倩仍不死心。这期间,我给她写过不少信,在信里我像个怨妇,向她诉说了我的思念。我期望她能回心转意,和我重续前缘。她给我回信,说她也想我,可是有些事情是强求不得的,命里注定,谁也无法改变。我说不,幸福就攥在我们手上,为什么不努力争取,听从命运的摆布呢?她说这不可能,我们都是社会底层的小人物,谁也阻挡不住命运的浪潮。我发誓说请你相信我,我会给你一个美好的未乘。她说你醒醒吧,要冷静面对现实!对此,我无言以对。
  我俩的通信稀稀拉拉,断断续续,像浇不上水的旱地,最终禾苗干枯死,颗粒无收。两千多里的赵倩,就像夜空里的星星,偶尔抬起头,才会想起她。她变得模糊混沌起来,像沾满一层灰尘的抹布。偶尔赵倩也会来电话,我已经将她从记忆的胶片中抹掉,想不起来她长什么模样了。
  结婚以后,曾经的那些记忆,都被眼前的柴米油盐漂白了,除了工作之外,剩下的时间,我都陪着媳妇和女儿。
  那天,赵倩打来电话,声音很是低沉悲哀。她说她的父亲非得让他嫁給上司的儿子,市财政局长的大公子。谁知这家伙是个赌徒,她里不敢有钱,一有钱他就拿出去赌。她不给,他就打她,为此他们经常吵架。那次,他打牌输了两万元,人家把他扣在了那里。他打电话让她送钱,家里哪有这么多钱,她只好连夜晚回娘家,借父亲的银行卡从ATM机取出两万元。由于全是百元面值的现金,人家用验钞机验了好几遍,确信无假币后才肯放人。那次回来后,他赌咒发誓再也不打牌了,若打就剁了他的手指头。狗吃屎难改恶习,没过几天,他又偷偷去打,每次都输上万元。现在,我患上了抑郁症,每天睡觉前都得吃几片安定出,否则就会失眠。我听着多少有点幸灾乐祸。当初,我苦口婆心规劝她,可她就是听不进去,非得要听父母的话回四川绵阳,自作自受,活该!
  后来,她在电话里哭得一塌糊涂,那哭声很大,震得天动地摇,我差点都要绊倒。她问我还可以做我女朋友吗?她如此问,我就得表现出男子汉的气派,不假思索地答道当然可以。她又说她需要一个温暖的家,能给予她吗?这是什么混帐话,我有老婆又有女儿,怎能越轨,红杏出墙。我嗫嚅地答道,让我好好想一想。她责问道,想一想就是不同意,连我都不要她了,活着又有什么意思呢?说完,她号啕大哭,那凄厉的哭声让我心如刀割,疼痛万分。顿时我面如白纸,腿脚不听话地颤栗。
  从此以后,我再也没有接到赵倩的电话,只是偶尔从别的同学口中了解到一些她的情况。她和老公为打牌之事时常吵架,他动不动就把她打得鼻青脸肿,她遍体鳞伤,满身爬着一条条血蚯蚓。她的朋友劝她离婚,可她是个死爱面子的人,老害怕别人笑话她,始终下不了离婚的决心,只好忍气呑声地活着,活一天算一天。谁也没想到,她的忍耐限度到了极限,最后会选择自杀。
  我在想,假定赵倩当初听从我的劝告,不回四川绵阳老家,而是和我结婚去深圳,说不定我们会是天底下幸福的一对;假如她老公不是赌徒,她也就不会患上抑郁症,最终选择自杀;假如那晚我接到她电话后离婚,和她组成一个新的家庭,也许过得不如意,可她现在至少还活着。种种的假设毕竟代替不了现实,无论如何也不会唤回我的初恋情人赵倩。
  站在一片无人的绿地旁,我吟诵起自己多年前失恋时在日记本里写的小诗:“假如不曾邂逅,心儿不会变成石岩;假如失之交臂,一生不会轻松自然。望着明眸,心海荡起波澜,茫茫原野,百花争奇斗艳。每想起分离瞬间,泪水涟涟;每忆起分手时刻,心碎无痕。恨悠悠,情绵绵,一切皆成云烟,一切都成怀念。”我饱念深情的悲泣声,久久回荡在天地间。”   

这是个关于抑郁症、关于自杀、关于生与死的话题,异常沉重。我本不想去触碰,但是,现实生活中,总有一些新闻事件或人,一再让我无法绕开这个话题,以及这些问题本身带给我的困扰。

问:我的女朋友一直很想死,怎么劝她都还是有那种想法,怎么办?

(我处于抑郁状态的某一天自己内心的独白)

昨天朋友Q发来微信告知,他的细哥哥的抑郁症可能又犯了,他说担心、心疼、忽然间想哭……如果一个人能把这样私密的事情跟你分享,无疑那一瞬间是把你当作最亲近最信任的人。

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我想成为什么样的人?——自信、快乐、成功的人!

我有些吃惊,但我本身不就是个抑郁症患者吗?可不一样还没死、还活到了四十岁。于是,故作轻松地谈了些过往的人生中,最早一次遭遇抑郁症戕害而实施自杀的经历:投水。至今依稀记得魔怔了一般,跟着一个鬼魅,听着它的呼唤:去死、去死……然后,一步一步走进池塘深处……

抑郁症吧,我也有过一段时间是这样的,除了上班时间,在家就不想吃不想喝,不想出去和朋友玩,不爱说话,我以前是个吃货,突然那几个月对什么都不感兴趣了,有过瞬间想自杀的念头,对生活失去信心了,因为我在医院上班,白天人多,也有干不完的工作,所以白天还好,我开始意识到自己可能轻度抑郁,就在那段时间我养了一只狗狗,慢慢每天出门溜狗,经常去宠物店和老板交流学习,妈妈也帮着我,大概半年时间才慢慢开始走出那种感觉,现在想想太可怕了

我想像现在一样吗?——不想!

没心没肺的Q问:“怎么没死成?让人捞起来了?当时是为什么?失恋还是生无可恋?”彼时,我不过是个八九岁的小女孩。何来失恋、何有生无可恋的阅历或思考?

只要一个人嘴边常挂想要去死,也就离死不远了,因为他此时的心基本已经不眷恋人世间的一切亲情和事物了,只到某时某个小小心愿最后满足他就会很从容赴死,没有正常人临死的恐惧和害怕。举个例:我同姓有个婶平时心很狭隘,总是拿自己的短处与别人的长处比,时间一长得了抑郁症,到医院去治了几次总是复发,某一段时间她说她想死了,唯一心愿想去趟二女儿家,并且是我开车送去的,一路上还念叨个不停:别个XX家女儿很能干,夫妻幸福,家庭多富裕,XX儿子多听话等等……我就给我堂妹示意:婶的病没好,回家之后拿人看着,不然会出状况……去玩几天回来没几天,婶借上楼取么东西的时间果然上吊自杀了。

既然不想,那该怎么样做呢?

要说失恋、生无可恋时,抑郁症在诸如此类特殊阶段,是容易发病的。我又跟Q提到2003年,母亲患癌症、亲人接二连三地意外身亡,我自身的恋爱关系的问题,等等这些集聚,导致了我患上了严重的抑郁症的事。

所以旦凡想死的人,真是无法阻挡,因为他们已经是病入膏肓,心理扭曲到很深的程度,身边人无法去打开他心中的死结,他也能完全放下世间所有的一切,然后在一个不经意的时候,借个索命的方式就离世而去了。

——行动起来、躺在床上只有死得更惨!

我甚至写好了遗书,设计着各种怎么去死比较好的方案。彼时,SARS肆虐,人们恐慌,时有电影《生化危机》里的场景出现在新闻里。我暗自庆幸,有这么好的一个冠冕堂皇死去的契机……我祈祷着:SARS,来得更猛烈些吧!同房的租客同事,每日煞有其事、紧张地熬醋杀毒时,我表面上嘻嘻哈哈调侃着死亡,内心里,向往着死亡。

我可以跟你说说我的经历,我在一年之内患上了中度抑郁症,而且,大夫说,如果我再不控制和治疗,会加重我的病情,你没看错,是病情,抑郁症是一种病,以前我对抑郁症的了解,仅限于片面,认为得抑郁症的人心眼儿太小,遇到事情想不开,别人说什么都往心里去,可是轮到我自己,我终于明白了,我长期失眠,情绪低落,想哭,想死,什么都不想干,对一切以前感兴趣的东西,都不再有兴趣,我不想动,不想说话,不想吃饭,甚至喜欢自虐,我喜欢把自己饿到虚脱的那种感觉,我不管说什么做什么,都没人能懂,他们会说,你睡不着觉是因为你想的太多,其实,真的不是,我也想睡,可是每当夜晚来临,我都会感觉恐惧,抑郁症真的不是你们想的那样,那是一种来自于无人能说的绝望,不是几句安慰能解决的了的,我很能理解你的女朋友,如果抑郁症这么好治,那么这么多自杀的人都要去死呢

没有任何一件事是不学就能懂的,学习是生活最大的动力。

抑郁症患者,多数人都会有决定去“死掉”前的轻松的经历,会觉得死是最快乐、最美好的事。多年前,张国荣自杀、一时哗然,多少人或痛心或指责批判,我对此冷眼旁观,不认可他的自杀,但能理解,深表同情。甚至,我也曾认为跟癌症抗争了六年多、被癌症折磨得没有人形的母亲,死亡之于她,或许就是对痛苦的最好解脱。这也是我在母亲的葬礼上,静默无声,没有流一滴眼泪的缘故吧!

我上初中时有幸救过一个跳河自杀的妇女。当时周末我和同学骑自行车去街上玩,经过一座桥的时候听到河里有人喊救命。当时已经深秋了,我们立马跳入河里把那妇女捞上了岸,好在那水不是太深。

我将要做什么?

事实上吧,能说与人听的痛苦,那都不叫痛苦,或者说痛苦已经被打败、已经成为“过去式”;而那些说不出口的痛苦,藏在心里折磨得你生不如死,才是真正的痛苦。

那女子和老公吵架,赌气带女儿回娘家的路上脑子一热把车立在路边,年幼的女儿还在后座上,她自己就跳下去了。估计被冰冷的河水呛醒了发热的脑子,想想年幼的女儿,年长的父母,自己后悔了所以喊起了救命。

——忘掉以前的我,那个我已经死了,我现在拥有的是一颗爱所有人的爱心、一个想学习的头脑、一个正在行动的身体!

那些动不动叫嚣着要生要死的人,别担心,他无论如何是死不了的;倒是那些看似平静,你看不到任何悲观情绪的人,或许就会在某个再寻常不过的阳光灿烂的午后或者鬼魅出没的深夜里,悄悄地去见了“死神”。

我建议你尝试设法在不触碰法律与道德的基础上,让你女朋友尝试一次自杀的体验。让她自己深深体会好死不如赖活着的道理。

(我处于抑郁状态的另一天自己内心的独白)

生之艰难不止是草芥蝼蚁,人更是一种需要不断作自我救赎的生物,肉体上的精神上的自我救赎。而之于抑郁症患者,更是如此。正视抑郁症的存在、接受它、认识它,再控制它,和它和平共处,不让它杀死我,是我一直面对的问题。

看来你是给不了她生的希望了,我看你还是放弃吧,放她一条生路。为什么这么说哩?人在童年少年时的梦想是有好玩的,有好吃的,上个好的学校,将来以后找个好工作,嫁个好男人,可现在有了男朋友还想死,由此看来,这个男朋友和她理想中的男朋友差距多么的大吧?他不能带给她幸福和快乐,池甚至连这点憧憬都不能带给她,你让她太失望,以至于让她看不到未来,让她看到的是生的艰难和死的解脱。因此既然你不能她快乐,甚至于连生的希望都没看到,那你为什么不放她一条生路一一分手吧。

我要动起来,做我该做的事——学习、学习、学习,爱自己,爱别人,学会生活,生活将会变得更加美好、精彩而有意义!做一个世界上独一无二的我!

许多年来,从来不会轻易地跟人谈起自己患有抑郁症的秘密,除了好友HD。因为以HD生活的大环境和社会发展文明的程度,他对抑郁症有着理性的理解,或者说包容。

你女朋友应该是有抑郁症,只是不知道严不严重,最好带她去看一下心理医生,不然这样的女朋友会把你拖累,如果你爱她,那么你就要让她心理健康,这样明显心理有问题,你也要找一下你自己的原因,看是做什么事情刺激了她。

我所面临的困难:

他的看法是,这不是什么大不了的事儿,注意调整心态、结合运动,或向亲人爱人诉求帮助,甚至是通过服一定的药物,来抑制缓解消除病症。

你女朋友有这样的想法是很危险的,犹如一个定时炸弹,如果不找根源,你会一只担心,甚至你们的恋爱之路也是很累的,所以你不要太小看这样的问题,更别觉得烦,如果你爱他就带她去看心理医生吧,不然天天念叨要自杀,是一件很恐怖的事情。

自卑?

我很感激有这样的可以安放心事的朋友,也感激自己多年来写日记诉说的习惯,让我可以把不良情绪疏导出去,保证我基本健康地活着。借助倾诉、运动、读书,虽然偶尔也会犯病,但揪着自己的头发,把自己往墙上撞的时候越来越少,半夜三更睡不着、站在阳台看着寂静的夜空流泪的时候也越来越少。我好好地爱着自己,越来越爱自己。

告诉她,自杀是要下地狱的,油锅,挖眼,拔舌,看她喜欢什么?还有各种奇怪的但绝对痛苦万分的,而且会一直重复自杀的痛苦。这是真实的,不是诓骗她。去了解下佛法中自杀的果报。如果她觉得这世间痛苦,自杀后绝对会比这世间痛苦万倍。生而为人,是一把绿豆丢到墙上,一颗绿豆嵌在墙上的几率,多么难得。多多珍惜,多多修炼。我想她是厌恶这世间,有离开的欲望,那不如学佛,往生极乐世界,再不来六道轮回,再不受世间之苦。

缺乏毅力?

这个世上有很多人因为患抑郁症而自杀死去。前不久,乔任梁自杀,格外令人震惊以及悲痛。我再一次受到冲击,又去查阅了很多关于抑郁症的资料,其中一篇人民日报的关于抑郁症的文,让我得以很好地再次梳理抑郁症的问题。该文从抑郁症患者自评量表、偏爱人群、抑郁症的表现、抑郁症的误区,以及抑郁症患者自我调整和如何帮助抑郁症患者六个大的方面,系统地阐述了抑郁症的知识,令人获益匪浅。

你的女朋友是有抑郁症!你要关心她!要不断的跟她沟通!

自信?

抑郁症的发病,基于外界条件被激发的很常见,特别偏爱女性,在诸如怀孕、流产、分娩、更年期等特殊阶段。

要说幽默笑话让她听!让她心里笑个不停!最好是带她出去旅游!

持之以恒?

我的朋友L,跟我说起过她产后抑郁症的经历,发展到后来,差一点儿在某个深夜,从七楼抱着女儿跳楼。所幸的是,她带着女儿回到娘家住了半年,在亲人、特别是母亲的宽慰中,朋友L逐步摆脱产后抑郁症的危害。

让她忘记烦恼和忧愁!最好是你请假带她出去到处走走看看!

爱心?

早在2006年,我听婆家婶婶说过老家小镇上一个关于产后抑郁症患者没有被正确疏导治疗而导致的悲惨故事——那个初为人母的女人,用一把菜刀,将女儿的头切了下来……更不可思议的是,她杀死女儿后,给女儿穿上怀孕时亲手编织的毛衣,说让女儿美美地走,要等着她……

打开她的抑郁之门!走进开心快乐的幸福生活!

同情心?

因小时候被成人世界里的鬼怪故事吓得晕死过一回,后来为可克服恐惧心理,我看过无数的恐怖电影和恐怖小说。我以为已经把自己锤炼得足够面对很多恐怖事件了。然而,这件弑杀亲女的事,着实让我恐惧不安了很久……彼时,是我生下女儿后不久,现在毫不掩饰地说:我担心自己也会患上产后抑郁症。之后,做过很多自我疏导和心理辅导。平安无事。

才能治好她的抑郁症!如果你要是放弃对她的关心和照顾!

不努力就不能成功,就不能做成任何事情,所以自卑。

然而,生了儿子后的一段时间里,我没逃脱……

她很容易会自我轻生的!她一切的希望都寄托在你的身上!

面对困难就心急,而后就慌,事就办不成,就又产生自卑,所以没有毅力。

面对一堆家务、面对“夜哭郎”儿子、面对女儿的学习辅导,我开始怀疑辞职生养二胎的价值。跟若干亲人朋友抱怨生活,跟先生闹离婚,甚至跟女儿的学习较劲……祸害着一圈人……

希望你能担起这份责任!要懂得缘分来之不易!且行且珍惜!

因为自卑,所以就没有自信。

多数人觉得这些不过是正常的日常小情绪发泄和自怨自艾而已,也有人觉得:你就是闲的!上班去吧,忙起来就好了。

感谢邀请。

哀莫大于心死,一个人连自己都不关心、爱护自己,谈何去爱别人,所以缺少爱心、同情心。

实际上,我犯病了,我知道……面对自己严重走形的身材、浑身一股屎屁尿还有奶臭味、整天蓬头垢面的样子,开始嫌弃自己,厌恶自己,甚至恨自己,早已经忘记好好爱自己

一,你女朋友有自杀心理,听不进你的劝解,那是抑郁了,先带她去医院做一遍全面检查,或许是身体哪儿不舒服;

我将要做的事——在学习中慢慢的做回真正的我,一个独一无二的我,一个平平常常的我,自信、快乐、成功的我,热爱生活的我。

朋友Q提到说他担心细哥哥患上抑郁症是家族遗传性因素导致的,因为他的爷爷如此,并因此自杀,他有一个伯父也是自杀的,现在还有一个外甥也有严重的抑郁症,几乎处于精神分裂状态……种种这些,我静静地听来,想起家族里有一个堂叔喝农药自杀的事,想起大姑姑多次卧轨的事,想起小姑姑忧郁的性格和劝解我时提到她人生多次自杀未遂的往事。但是,我已经不害怕了……我分享了一些关于抑郁症的资料给Q。但愿有益。

如果体检没问题,那就带她去看心理医生或三甲医院的精神科门诊,听听医生建议,认真进行治疗;

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人生中,许多事就如我多年的梦境那样:是一场如影随形的追杀,你总有跑不动的时候,装死也没有用,追杀的人会毫不犹豫地给躺下的你补上几刀或几枪,让本来想装死逃脱的你,在梦里都承受巨大的痛苦,唯一解脱的办法是尽早从梦中醒过来,认清身处何处、认清你是谁。

二,平时带她去户外散散心,陪伴是最长情的告白,和她一起看综艺节目,转移她的注意力;

这是我在患上抑郁症后自己对自己说的两段对话,我当时就把这两段对话写在了自己的一个小笔记本上面。两次对话都是想让自己走出痛苦的抑郁状态的见证,但是都没有成功的从抑郁当中走出来,反到是变的越来越严重了,自己也越来越不敢见人,害怕别人知道我是一个心理有问题的人,自己对什么都开始失去了兴趣,甚至自己还想到了自杀的人,但一想到自己的父母好不容易把我培养成人,还供我上了大学,自己不敢对不起父母,所以也就没有自杀成功。

抑郁症很可怕,对它充满敬畏,不否定、不抗拒、不无视……正视它的存在、接受它、认识它,再控制它,和它和解,是抑郁症症患者一直要面对的问题。凡是没有打败你的,必然使你更强大。

三,找找她抑郁的原因,发动同学亲友关心她,帮她排忧解难,最好早日除掉她的心病。

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现在,我能淡然平和地第一次以公开的文字来谈抑郁症,我想我已经能轻松面对和解决抑郁症带来的困扰。爱自己,做自己的心理医生,照顾好自己的心灵,活着,不要去死。

有想法的时候一定给自己说

看到这里您可能会问这么严重吗?都想到自杀了。 那我就先说说我是怎样患上抑郁症的吧,在我大二下学期的时候,也就是2015年3月时,自己由于在上一学期的期末考试中考得不好,挂了3门科目(大学英语、大学物理、电工学)。这是让我患上抑郁症的导火线,因为在我考上大学后就有了这样一个想法——大学里的课程应该都不是很难,只要自己稍加用心的学习的话应该是不会挂科的,大学学习的是以后怎样步入社会的技能知识的,所以千万不能挂科,那些挂科的人就是在浪费自己的青春、浪费父母给的血汗钱,辜负了父母的期望。所以我就憎恨那些挂科的人,自己打心眼里瞧不起他们,挂科对于我来说是一件十分耻辱的一件事。不幸的是,我最痛恨的事情竟然会降落到了我的身上,我慢慢的开始自己跟自己闹别扭,老是找自己的毛病,开始怀疑是否自己的智商有问题,还觉得自己什么都不如别人,比如在人际交往、社团活动、学生会之类的事我都比别人差,然后就变成了不自信,再然后就变成了自卑,最后就走向了深度抑郁的状态,差点就结束了自己年轻的生命。

“好死不如赖活着”。如果哪天想不通了,就告诉自己“去你妈卖批!天塌有个高顶着那,”。

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别问我是谁,我的昨天就是你的现在。我先在很客观。只要还有一口气就要好好活着,因为我不想做一个没责任的人,死多简单,两眼一闭就行了,可是活着真难。难就对了,本来人生就是一场修行,我要成仙成佛,不想最后成了魔。

我由于自己出现了深度的抑郁,所以在自己大二下学期的的日子里就过得非常的痛苦,因为自己对什么都不敢兴趣,还害怕见人,对自己的未来也没有一点期望,我就经常不去上课,每天都躲在宿舍里,思考自己怎么会变成这样,也就出现了刚开始的两段对话,总是想不通,然后我就会更加的自卑。以前的好朋友来见我,叫我出去玩,散散心,我也不去,上课都从以前的偶尔去上一两节变成了干脆不去上,因为出去玩或者是去上课,我就会感觉到别人都活得很开心、很优秀,这样就更加的刺痛我的神经,让我更加的自卑,更加的觉得自己不如别人。我还会时不时的自己虐待自己,肚子饿了也总是不吃东西,饿得着不住了才随便的吃一点,有时一天只吃两个馒头或者去吃学校食堂里的豆沙包。吃的东西我都不敢自己去买,害怕碰到人,更害怕一不小心就碰到了熟人,他们再问我“怎么不去上课”、“脸色怎么这么不好”、“好久都没有看到你了”的问题,我就更加的难过了。所以我就经常让同宿舍的人帮我带回来。我们宿舍的人都经常鼓励我,叫我别这样,一切都会好起来的,希望我能变的像自己刚读大一时一样的积极、有活力。但是我每次都让他们失望,头天晚上和我说得好好的,但我第二天还是照旧。他们为我好就把我的情况告诉的院里面的老师,老师又把这件事告诉我的家人,我的父亲知道后,很惊慌的赶到了学校,要求要来陪我一起读书,和我一起住在宿舍,还要跟我一起去上课。这就让我变的更加的痛苦了,好多人都知道了我父亲的到来,还出于礼貌的来看望我的父亲,这些都让我无地自容,我就开始变的更加反叛了,更加不愿意去上课了,还天天吼骂我父亲,叫他早点回家,不要再和我在一起,我自己的事自己能办好,他要不走的话我就去自杀。我父亲征求了我室友的建议,说他们会照顾好我的,不会让我出现什么特殊情况,他们会通过老师和同学的帮助会让我变得很以前一样正常的。我父亲为了避免我出现极端行为就很伤心的回家了,把希望都寄托到我的室友和老师的身上,希望他们能尽快的让我好起来。其实我跟他说自己会好起来是骗他的,我是希望他早点回家,不要在学校里陪着我,让我更加的痛苦和颜面无存。

你问他想怎么死嘛?如果真的活着没什么价值的话,那就让,她去死。

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现在的年轻人压力是很大,压力大也是动力呀,不想活也不想活的理由,既然都有想死的想法,那早晚一天都会去死,这种女人,你好好劝说她一下,如果实在不听的话,那就早点分了得了,要不然以后结婚了有孩子啊,他自杀了,怎么办?。

我父亲走后我还是没有好转,等到期末的时候我连考试都不参加,室友怕我出现什么问题,就又把我的父亲找来,但我还是没有去参加考试,然后就把所有的科目都给全军覆没了。后来我在父亲的强制下,同他一起回了家,回家后我还是老样子,人也不见,饭也经常不吃,有亲戚或者我的朋友来我家,我都是躲着不见,把我母亲吓坏了,天天以泪洗面的来劝导我,让我快点好起来,我不吃饭她和家里的人也都不吃,我是只想虐待自己,哪知道后果回这么严重,我为了不让他们和我一起受罪,就每次吃一小碗饭。在回到家里的这段时间,我感受了很多东西,我以前在学校里是自己折磨自己,家里面的人不是很清楚,现在回到家还这样,就因为我一个人的痛苦而让全家人都感到痛苦,幸亏我在学校的时候没有做出很极端的行动,我要真自杀了家里人不知到要有多痛苦了。然后我就想要试着去改变我自己,让我回到以前快乐的状态,自己不能再这样折磨家人了,我就天天想,后来我突然发现了一个道理,我觉得我能考得上大学就证明我的智商没有问题,我挂科是因为我没有认真的上课和复习准备,我在大二上学期的时候注重的是自己能力的提高,也就没有专心的学习课程,以至于挂科了,我欠缺的是处理现实当中的问题,也就是情商不够好。我能用什么方法让自己从抑郁中走出来呢?我想到了一件事,就是当我读初中的时候再去看小学学的课程觉得很简单,以前要花一年学的东西,我能在几个小时的时间把它们全都理解,觉得很简单,同样的道理,在我读高中的时候,我回过头去看初中的知识,以前3年的知识,我能在几天之内全部理解透。一想到这我就找到了一个办法让自己走出抑郁,我认为自己的情商有问题,我就去弥补它,我现在已经考上大学了,再回过头去学以前我没有理解透的东西,学得应该很快,我把我以前有关处理人际关系和现实问题的方式全都不要,把它归为零,然后我在从头开始,这样我把我欠缺的部分补上,我就有可能会变得正常起来,也就走出了抑郁状态。我现在觉得自己不如大学里的其他同学,但是我把我遗失的东西补上我就和他们一样的快乐了,只是时间上的问题,我就把这个学习的时间定为一年,一年以后我就和其他人一样了,而却还要不了一年,因为按照刚才我的那个发现,应该是很快的,很快我就能赶上其他人。我就暂时把自己理解为还没有在心理上长大,等我把欠缺的东西补上我就长大了。

我有一个大胆的想法,他既然想死,你就别拦着他,别劝她,你越是劝她她越是想死。看他到底有没有胆量去死?连死都不怕的人,还有什么可怕的?

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她的人生可能遭受了很大的挫折,你找到你这种没有能力的男朋友,所以才会对人生没有抱太大的希望。

正巧,当我明白这个道理时,学校已经开始上课了,辅导员和院里面的学生科科长也打了好几次电话让我赶快到学校里报到,还要给我宽大处理,本来上学期要是考试时缺考的话,是没有补考机会的,鉴于我的情况,给我补考的机会。然后我就重新回到了学校,为了让以前知道我有心理问题的人来帮助我改变,走出抑郁,我请了十多个以前经常和我在一起的同学吃饭,让他们监督我变回原来的样子,也是向上学期的抑郁状态下战书、说道别,吃饭时每个同学都为我祝福,有希望我能够尽快变得和原来一样有信心的,有希望我尽快找到女朋友的,有希望我以后成为百万富翁的,最后有个朋友说了句更好的祝福,说希望他们说的祝福都能尽快的实现。由于我自己接受了自己,也在努力的尝试改变自己,让自己适应身边的一切,我慢慢的就走出了抑郁的状态,身边的同学都说“塞翁失马,焉知非福”,我慢慢的变成了班里最开心、快乐的人,以前脸上的青春痘也没有了,变成了荣光焕发,有几个同学还开玩笑的说,我也要学一下你,昏睡一觉,然后把脸上的痘痘给睡走。

你也给他说;你说我也很想死啊,可是我父母把我养这么大,我还没报答他们,就这样死了我对不起他们,不然我也想和你一去死。

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我身上的责任重大不能死。

就这样,我获得了新生,我把自己的这段经历以说笑的方式和很多人说“正常人是在正常的状态下长大的,而我却是睡在床上长大的”。通过我自身的经历我明白了许多东西,在我处于抑郁状态的时候,我在一些网站和书上知道有很多人和我当时的情况一样,但很让人心痛的是有一部分人选择了以自杀的方式来结束自己的痛苦,而大学生自杀的频率还要更高,其实之所以会出现这样的情况,除了人自身的因素外,我们的教育也是导致很多人心理不健康的重要原因。教育这个问题有点大了,我就不敢说得太多。我想说的是,通过我的亲身经历,我觉得一些心理书籍和一些专家学者对抑郁症的理解和推论是不完全正确的。在我患抑郁症的时候,我了解了许多有关抑郁症的知识,我在一个叫做《互联网世界阳光工程》的心理互助论坛里向里面的人请求帮助,还到贵阳市的贵阳医学院第一附属医院的神经科请求心理医生的帮助,还打电话到北京市心理危机干预中心寻求帮助,希望自己能早点好起来。

如果还是不行你那可能是她到底有什么事满足你,有没有欠高利贷还不清,有没有被别的男生欺负,是不是家里人给她压力太大?

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其实这些是很好摆平的,你自己的女朋友都搞不定我们能有什么办法。我长成这样我都想活着。

很多人认为抑郁症就好比是人患上了感冒,不必要整日担心受怕。还有人说抑郁症不会像感冒一样很快就会好的,说抑郁症还会复发。其实这个说法有一部分对却有一部分不对,说它不对是因为我的经历告诉我抑郁的情绪像感冒,会经常的发生,但抑郁症就绝对不是感冒,它更像是人感染上了伤寒,人感染上伤寒后就会获得持久性免疫力,再次患病者很少出现。患上抑郁症的人成功的走出来以后就会获得很好的反省力,因为人在抑郁的时候都会反思自己,也就比较的了解自己,患上重度抑郁症的人有种生不如死的感觉,用一句诗词来形容就是“哀莫大于心死”,经历过这种感觉的人好了以后都不愿意再尝试这种感觉的滋味,有点像俗语说的一样“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,所以我的经历告诉我抑郁症不会复发,患上抑郁症就好比是得了伤寒,能够使人终身免疫抑郁症的危害。

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我的获得新生的故事说完了,谢谢你通过这种方式听我诉说我的故事,也希望能给那些正在被抑郁症折磨的人带去帮助。

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